почему сейчас кто победил, тот и добро?..

да! у меня паранойя, шизофрения, маниакально-депрессивный психоз, творческий кризис, воспаленное воображение, сотни зависимостей, грязные мысли и красивые глаза. а ещё я очень пошлая и циничная, маленькая и вредная, боюсь детей, старости и одиночества. плохо отношусь к людям. я сознаюсь во всех смертных грехах, только оставьте меня в покое. ах да, еще просьба одна. хочу, чтоб после смерти меня кремировали…

Достала я всех своей паранойей…
хочу апельсинового сока, рафаэло и спать.
совсем отвратительный день.



таксистов ненавижу.

стала бояться темноты, хотя даже в детстве не было такого…

стала параноиком.
просыпаюсь в страхах.
боюсь снов.
боюсь.
не уверенность в мелочах появилась…

Не спалось.
давно не писала.
решила вспомнить…


Мы грустим. И не спим ночами. Ты же не спал?..
Глядя на огонёк свечи или подсветку телефона, мыслями прочь…
Я тебя целовала прошлой ночью. Теперь сны о тебе прошу, ухожу в острал.
А за окном у нас разная по глубине и времени ночь.

Свеча…Она горит, как в душах наших романтика, тихо…
Мы слова съедим как радугу, на раковине сидя.
Это необычно, безрассудно, странно. И, да, мы психи,
Но мы ведь рисунки на воде, а не отражения видим.

А я не та психическая истеричка, спокойная стала.
Ты научил всему и теперь меня охраняешь, целитель!
Но я по ночам иногда ещё плакать не перестала.
Но я знаю, что ты всегда рядом как ангел-хранитель.

Брошу глаза, все черновики своих писем сомну я,
А мы как памятники из железобетона живём.
Ты только представь, я ведь каждую секунду ревную.
Но главное, чтоб мы даже в Аду оставались вдвоём…

всё стало сложно. и так грустно.
осень?..
нет, я люблю осень.
просто холодно.
и каждый день приближает к смерти…
холодно.

Говорят, что когда одна дверь счастья закрывается, то должна отркыться другая. но такое ощущение, что я так и продолжаю сидеть у закрытой двери и стучаться…

стала циничной….

я иногда не пишу специально первая. а он раздражается… я говорю» радуйся, что я не пишу первая, это значит, что ты для меня что-то да значишь…» ему не нравится это. не понимает. очень часто просто хочется завернуться в плед с чашкой горячего чая, получить какое-нибудь длиннющее нежное сообщение, почувствовать себя кому-то так принадлежащей. и всё хорошо ведь. 

сижу дома. вернее, больше в Нете, чем дома) и жду электронных писем, сообщений, sms… а он молчит. потом напишет, что ехал домой и замёрз… и я так представляю себе его… такого холодного, но стёплым сердцем…. иней на его волосах…. и его вечную улыбку. он ведь никогда не грустит… только одажды было у него плохое настроение. мы с ним тогда спорили очень много, потом я обиделась чуть-чуть. отвечала резко и коротко… тогда он погрустнел немного. но всего на три дня. а так мы ведь не ругаемся… он мне никогда не запрещает ничего, я ведь говорю, что независима, а сама хочу, чтобы его слово было законом. я бы делала вид, что соверешнно законы не исполняю, а сама никогда бы не ослушалась….

и какая бы фантазия у меня не была, я всё равно не представляю теперь мир без него. 

 

но больше всего хочется проснуться, почувствовать его руку на своих плечах, но каждое утро приходится разочаровываться и вылазить из тёплой кровати в этот холодный мир без него. и ждать вечера, ждать его в скайпе. просиживать часы в Интернете, обновляя везде его странице. и удивляться тому, что он со мной…

Если у вас есть человек к которому можно бежать с грязными волосами убранными в хвост,бешено болящим сердцем,со слезами на глазах,то цените это. Цените как жизнь.

 

 

 

А все красивые говорят, что внешность не главное.

 

а главное, проверить не понятно как.

 

и что для всех главное: чтобы красиво улыбнулись им или слова красивые сказали?..

 

 

не понимаю…. почему лицо, а не сердце…

 

здесь и не важно, какая… просто не понять людей…

Вчера приезжала лучшая подруга… НАплевала на то, что между нами километры… Приехала. Я была безумерно благодарна. Ведь это кусочек моего счастья. Познакомились уже давно в лагере для одарённых детей….

Вспоминали многое, многих. Решили мои проблемы, её проблемы. Теперь со слезами на глазах. И опять одна.

Гуляли. Я заметила как изменился мой город. Сижу целыми днями дома. Думаю. Рисую. Пишу…

 

Как избавиться от этого состояния?.. жить не только воспоминаниями. А через две недели уже встреча. И я увижу многих дорогих мне людей…любимых.

Слушаю песни, которые когда-то пели все вместе. вспоминаю общие прощания. они бы меня не отпускали. им всем легче — они в одном городе. мне всегда было труднее. вдали от друзей. Интернет их всё равно не заменит.

 

на зло мне просто везет… но только не здесь. думала раньше, каково это, когда тебя ненавидят?.. оказалось, не очень…. Но только если не учитывать чужое мнение. так проще.

 

и сейчас гланвое для меня прожить две недели. успеть за них многое сделать, нарисовать, написать…

 

хочется всё изменить…

 

А вы знаете что такое одиночество?..

 

Тихо растекаясь по венам, оно наполняет собой каждую клетку. И приходится думать обо всех людях как-то отрешённо. Ведь у каждого есть кто-то близкий. Ближе, чем ты…. Опять одинока. Одна… Быстро проносятся перед глазами дни детства. Счастливые…. Когда радовалась первому снегу и листопаду, плела венки с сетрой из кленовых листьев и удивлялась чудесам вроде радуги. И как-то больно. Жаль отпускать то состояние. Понимаю, что сердце действительно может болеть. Не из-за нарушения синусоидного ритма, нет. От жизни. И что-то внутри ноет немножко. Ищу новую цель, чтобы опять глупо и беспричинно её добиваться. И ждать. Но, Боже, как одиноко.

В беспорядке раскиданные вещи, страницы дневников. Это моя память, забытая здесь после решающей обиды… А со мной только кисти и флейта. Кусок старого холста. и невозможно глубокая фантазия. Только краски закончились. А чёрным нарисовать можно только мир… Дальтонический. 

И я бегу. куда-то далеко. Чтобы забыться и потерять себя.

 

А кто-то должен спасти. но никого нет…

никогда не вешайте нос.вешайте людей, которые вас обижают.эффекта больше.